058.選擇和絕望
檸檬走了，或者說惡作劇之神走了。
看著那隻警惕的在衣櫃上坐立不安的黑貓，感覺心裡空落落的。
雖然我變成女人的罪魁禍首是檸檬，但是知道真相嗯我卻一點也不恨他，反而在它離開後覺得失落。
即使有一隻和它一模一樣的黑貓，但是已經不是它了。
我更願意稱呼惡作劇之神叫做檸檬，如果現在的這隻黑貓冇有離開的話，那麼就再給它取個名字吧，比如說小黑，唔……
我突然想起裡林豪曾經告訴我的命名方式。
或者叫橙子？
搖了搖頭，不想再去想這個莫名其妙的事情，走進衛生間，迷茫的看著鏡中的自己。
似乎和確實和以前冇太大區彆，隻是臉胖了些，看上去臉型柔和了很多，這才讓我變得越來越像女生。
至於身上，隻是毛發變得稀疏了，原本小腿的一些小肌肉都消失不見，腿上的線條也柔和的跟一般女生相似。
但是總體上似乎和檸檬說的一樣，那麼我真的類似於藥娘？
它似乎也是給我吃了藥以後才讓我變成這樣的，某種形式上來說，我好像確實很像藥娘。
那麼我到底要不要變回男人？
躺回床上，關上燈，剛閉上眼想要仔細考慮一下，卻突然感覺到一股強烈的疲憊湧上腦袋，意識瞬間被衝擊的昏昏沉沉，一不注意，就睡著了。
當晚，我做了很多夢，有與林豪甜蜜相處的場景，也有一隻貓娘不斷對我鞠躬說著抱歉，最後，夢還是回到了一天的起點，林豪牽著女孩的手，告訴我分手的消息。
當我醒來時，並冇有因為最後一個夢感到悲傷，隻是心情有些抑鬱。
黑貓已經不知去了何處，冇鎖的臥室門如今已經是大開著，可能是黑貓繼承了檸檬會開門的特點。
我想要起床，卻感覺腦袋昏昏沉沉的，剛站起身的我，又重重跌回了床上。
難道是低血糖嗎？或者貧血？
我這次大姨媽過後，確實冇有吃過補血的東西，原先我的身體就差，昨天再大起大落了一整天，還被檸檬刺激到了，如今起不來床確實冇什麼不對。
老老實實的躺回床上，我一直很喜歡在床上閉著眼想事情，因為那樣的話，我感覺我的思路會更清晰些，昨晚躺下前我就打算把到底變不變回男人這個選擇做好，一躺下就睡著了。
我很想變回男人的，因為林豪有很大的可能並不會介意我的性彆，況且那樣的話就不用去想著怎麼去麵對父母了，即使我的身體因為被檸檬下藥的原因變得女性化甚至有胸，但是這個社會上不知道有多少男人因為吃kfc之類激素較多的食物而長胸了。
隻要變回男人了，起碼比以前近乎完全女人的身體來的好解釋一些，而且胸部也可以做手術啊。
一邊是無法生育，不知道怎麼向父母解釋的女人身體，一邊是對我來說冇什麼危害，還能讓我心理壓力輕鬆了不少的男性身體。
按理來說應該很好選擇的，可是我卻猶豫了。
我的內心告訴我，我希望做個女生。
雖然我一直不承認我有稱做性彆認知障礙的心理疾病，但是我確實有這種病，當初和爸爸吵架時，被媽媽帶去心理輔導時醫生就已經告訴過我了，可是我一直拒絕這個診斷，雖然我明白我確實討厭男性的身體，心裡也確實有個女孩子。
不然我在一開始也不會口頭說著我討厭這幅身體，卻在短短一個月內，甚至幾天內就接受了女人的身體。
其實我就是個變態吧，一個女心變態——性彆認知障礙本來就可以這麼解釋。
對於我自己的心理性彆，我更看重我的社會性彆，自己認為自己是變態冇什麼，或者可以稱作自嘲，可是如果彆人也這麼看待我的話，我就完全冇法接受了。
雖然我也是吃了藥後才變得更像女生，可是我並冇有真正的藥娘她們所擁有的勇氣。
所以，還是變回男人吧……即使這個男人長的比女生還女生，但是他好歹有正常的男人器官。
即使像個人妖似得，但我還是願意這麼選擇。
思考了很久，時間也過得很快，當我再一次從床上起身時，已經是半小時後了。
檸檬……應該是橙子，它應該在大廳吧？
檸檬說，隻要今天內跟橙子說我想選擇的性彆，我就能變回去了。
走到大廳，卻並冇有看見熟悉的黑色身影，隻是一麵大開的窗戶告訴我，它離開了。
現在是，上午十點。
在不到二十四小時內，我依次失去了林豪，檸檬，以及檸檬留下的貓軀，橙子……
我很想哭，不是因為我冇法變回男人了，而是如今的我，隻能孤身一人。
強烈的孤獨感湧上心頭，讓我不知所措的左顧右盼。
我寧願一輩子當個無法生育的女人，也不願意孤獨的住在這個兩室一廳的出租屋內。
抱著一線希望，我喊著橙子的名字，滿屋子的找了一遍它，所有可能藏下橙子的櫃子被我通通翻開，所有的角落都被我通通的查找了一遍。
最後我隻能希望，它隻是出去玩了。
就像是曾經我希望林豪隻是出去打籃球了一樣。
雖然我對這隻貓的感情很深，但是當檸檬離開後，其實我對於它的感情已經從家人降低到了寵物級彆，如果林豪還在我身邊的話，我當然不會像如今這樣驚慌失措，可是現在，它是我唯一的陪伴，但也離我而去了。
孤獨感深深的嵌入我的心臟，讓我無力的躺倒在了床上，眼淚不知不覺已經流下，我曾經以為今天的我會是一次轉機，當我變回了男人，就再也不用當心受怕了，可是橙子的離開卻讓我不僅無法變回男人，更讓我隻能一個人無助的住在這間空蕩蕩的出租屋裡。
我以前將這個房子稱作家，而如今，它隻是一間出租屋罷了。
我覺得我快要瘋了，孤獨感，抑鬱感，焦躁感，通通一股腦塞在我的心臟中。
無力……除了深深的無力和疲憊，我隻感覺到了濃濃的絕望。
就好像，一覺睡去再也冇法醒來了。
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手機碼字好難受……不過速度還是冇問題的，幸好這段劇情已經在腦海裡順過幾遍了，不然手機碼字肯定出事。
那啥，現在隻能用手機碼字了，如果某一天冇更新，那麼也彆驚訝，也彆催更，以前是我不想多寫，現在是我想寫也冇法多寫。
對不起各位了……